Neighbourhood Watch har båda bytt lägenheter via internetsajter och har efter det utvecklat en ohälsosam passion för att spara ner bilder på särskilt fula inredningar från diverse bytes-sidor.
Vi tänkte nu starta en liten folkbildande serie i dålig inredning. Se på oss som homestylingens Trinny och Susanna. Vi kommer att säga till er att era hem är tjocka, glåmiga och borde gå på färganalys. Eller inte riktigt. Vi kan dock inte lova att alla adresserna ligger på linje 13, men vi har ansträngt oss för att följa röda linjen.
Men för att illustrera vår idé har vi valt en av de klockrenaste bilderna från våra glada bostadsbytardagar.
Ladies, Gentlemen, Inbetweens, we proudly present:
"Snälla kan vi inte titta på bilden med geparden, bara för att man blir på så gott humör av den".
Det här är alltså den bild av ett rum i lägenheten som invånaren valt att skylta med för att få lägenheten bytt. Skulle du vilja sova i det här rummet? Ack! Rymden! Ljuset! Det ymniga missbruket av textilier med tryckta så kallade Kinesiska tecken! Det går inte att förneka att den andas Anstalt. Dessutom med en extra bonus bestående av en märkligt placerad gepard. Varsågod och hitta geparden.
Ett annat klockrent exempel på tänk efter före är den här ljuvliga bilden som vi valt att kalla
"Homestyling by toarulle"
För jag menar när du har homestylat järnet och färgmatchat och städat och hela skiten, då vill du sätta en toarulle på en dildo på köksbordet? Dom har tänkt på vinkeln och ljuset, men inte på DILDON MED TOARULLEN! Brunch, någon?
